Author Archives: beauty_tly

        c告诉我进行自我对话要当心，我知道他的意思，可是固执的陷入一种执迷里，他教我在空气中画人的脸，只有你知道他的样子，并且不会忘记。对，不会忘记！有些事你是多么想忘记，可是每次想到就是加深了记忆！他给我念走范的微博，我知道那是我特别喜欢的东西，我的脸那时望向窗外，我依稀看得到自己的样子，嘴唇的开合：“真绝望！”然后心里想：“从期望, 到失望，到绝望。”真的就是一念之差！         然后，然后今天的北京下了一天的雨，没有安全感，然后开始强迫症的做家务，象每次出长差之前一样，打扫，码放，清洗。。。好象不知道还会不会回来！         关掉微博，最近很讨厌这个东西！         看了一会《爱》，一种无病呻吟的失望。         然后，坐在厕所里将浴霸和换气扇打开，抽烟，把烟灰弹在马桶里，马桶的底部还有没有冲掉的血液，无疑是我的，这两种东西混合在一起让我觉得很有趣，两种很不一样的气质，就象良家妇女和婊子，可是这两个词在我的脑子里越来越近，慢慢合体。         我看了一眼镜子里的自己：“我随时都可以开始，也可以随时结束掉！”

        大概十年前的时候，我玩过这个游戏，后果是，最多的时候脑子里出现了5个人（应该不是5重人格的意思），我觉得自己没那么复杂，但是，应该会有很多面，它们互相很矛盾，而且谁也说服不了谁！         这种游戏要变成文字很难，出于羞耻！总会在流淌出来的同时被删除掉一些。一些与我现在形象不符的东西，其实也知道这些文字很少有人会看到。只是，不能准确的表达是件另人苦恼的事。我曾经试图用录音的形式，可是发现很难象在脑子里那样，几个自我生动，带着表情，带着身段，你一言我一语的争论起来！         所以有时，我在微博里写下自己才懂的话语，看别人猜度！就象某一些感情，只有你自己才懂！         好就好在自我对话里，你可以什么都聊，而不用在意别人认为你幼稚浅薄，或者嫉妒邪有暗香盈袖恶，或者莫名其妙，或者敬而远之。         或者，我是个骗子！         通常，我会由一个自我发问，比如：“男人为什么爱和不爱的女人make love？”然后有人回答：“或许他们觉得这样轻松？”“或许只是生理需要？”然后忽略掉对男人思维的猜度，因为无用，因为我不是靠猜度他们的思想，而希望有利可图的女人！然后，我转而象自己提问：“你会怎么想性和爱的问题？”“我既不愿意和不爱的人make love，也不想因为生理需要而要求我爱着他，可是他却不爱我的人和我make love！前者会造成我的身体分泌某种大概是荷尔蒙的东西，然后我会因为美妙的性人比黄花瘦爱造成一种我正开始爱他的假象！后者，简直就是对双方的欺骗！”“以你这样的想法，你应该很难解决身体的需求吧？”“是！我选择自有暗香盈袖慰！”“这看起来似乎显得有些可怜！”“坦率的说。我有时也会这么觉得，但是，每次轻松达到高潮的时候，而且心里不带任何罪恶感和欺骗感的时候，我会觉得我的选择是正确的！”“你多久会自有暗香盈袖慰一次？”“平均一周！”“如果你爱的男人想和你make love呢？”“没有如果！不提爱的事情，我在年初的博客里已经说过了！”“那你有多久没和男人做了？”“接近10个月。你的问题太象访问了！我们失去了聊天的意义！你太过于咄咄逼人！”         于是，头脑里有两张不快的面孔如水波纹一样散开。

        深夜两点，在无望中醒来，不记得那个关于本命年的梦是之前做的还是又睡着以后做的，伤心，一种在现实生活中不会达到的伤心。本以为会很快睡去，结果脑子里的线头不肯罢休的钻来钻去。曾经很遗憾于喝酒之后没记下来的精彩话语，现在不会，不是说还会有更精彩的，而是怎样都会过去，怎样都会被遗忘。就象我在qq空间里的字句，一旦密码失效，就化为乌有。现在连费劲想的冲动都没有。         继续喜欢和自己的对话，在脑子里成就一些台词，不知道以后会放在哪里的台词，“我从来都不是在酒吧里喝醉等着被人带回家的女孩。”气氛有点象村上龙的小说。         小鱼的女朋友或许可以是个舞者，她编了一段舞蹈，叫《触不到的恋人》，一个穿黑背心，白色灯笼裙，灰色礼帽的女孩，长发收在帽子里。无实物的表演。她懒散的入镜，抬头看见街对面的恋人，略带高傲的一笑，帮他将烟点着，把烟抢过来，抽了一口就扔掉了，然后挽着他的胳膊进到一个酒吧，开心的喝酒说笑，喝到微熏，她的手指一直在对方的身体上跳跃，她被带入舞池，两个人迷人的舞蹈，他们在舞蹈里争夺者控制权，在帽子被恋人摘掉的一刹那，女孩愤怒了，甩着长发，想要离开，但是被拽回来丢在一堵墙上，她挣扎，甩开他的手臂，她不停的挣扎，直到最后精疲力尽，不能动弹，滑坐到地上，她扒在自己的膝盖上哭泣，她觉得有手搭在她的肩膀上，她想去抓那只手，可是没有抓到，再抓还是没有抓到，她起身，发现他已经不见了。。。从头到尾这是一段独舞         没有睡意的时候，自己照顾自己。自命题，自解，来得比较容易。

        末了的一句很喜欢，“想对人好了，倒杯茶，想人家对你好了，有人倒茶。”         喜欢归喜欢，这种关系感却是我正在破的东西。所以，喝茶就是喝茶，没想法。         聊快乐。最近的小快乐让人很满足，数苹果树上的花骨朵，去年的薄荷又发了芽，新来的兔子叫被子，新来的小龟叫石头，胡乱的在院子里撒花种，长不长的出无所谓。。。         不带任何期望的做事，大概容易得到小小的快乐！         你真的不希望看到花开？你骗谁？！

        每次一到春天，就象到了另一个世界，心很容易的被什么牵着走了，味道，光线，风。然后微笑着看着院子里的光，心想，走吧，走吧。         脚下总象踩了软面团，屋子里总是略感阴冷，喜欢开了浴霸的洗手间，蒸腾着雾气的镜子，背上的翅膀刚长出来，细细的数羽毛，一片，两片，三片。。。纹身师是个很性感的职业。         最近春梦多，干的少（应该说没有），久了，不是想，而是问自己是不是想？         无所谓！

        我知道自己最近的变化，但是不能记起是从什么时候开始的，只是隐约觉得身体好象回到了曾经的某一个时候，紧实，柔软，舒展，变得感受得到它的存在，心，平静少有涟漪。如果非要我想出一个象它的时间，应该至少12年前，或者更久。         记得那时我还爱刻意的装扮自己，还知道走在街上还会有异性的眼神，不是因为高挑，不是因为奇装异服，当然更不是因为分不出男女。         突然意识到，我曾经被某些东西打败过，而败掉的正是我一辈子都认为最重要的自尊！而它带来的结果是我要抛掉身上的一些东西，一些压迫我的东西，一些我自以为阻碍我飞行的东西。但是。我并不确定那是什么。         于是，我用最简洁的方法，在最脆弱的心脏外包裹上看似最坚强的外衣，而且貌似还不错，因为那时我不需要别人的关注，好的不好的评论我都不需要。         我带着那个坚强的躯壳走了好多年，并且觉得它是真的，属于我内心的延伸。于是，为了配合这个躯壳，我开始调侃欲望，放大喜怒，放弃节制。对，节制。曾经，我买过一副塔罗牌。翻牌有一个规矩，就是自己给自己翻牌不能超过三次。那副牌我没给别人翻过，给自己翻过三次，三次的主牌是同一张，上面写着--节制。         在我变得柔软的日子里，我忽然间发觉，哪个究竟是我的常态呢？好象现在更象，或者说是我期望的常态，可是，它又会陪我走多久呢？

        最近，回忆是一件不想去做的事情，因为不够真实。想的过程，说的过程容易将现实放大，让人觉得那些当时的被说成念头都大的思绪真的有那么确定吗？没有，它就是应该以它微小的状态存在着，没有影响到过去，更不要影响现在。

        回归到爱自己的状态里，这样很好。早晨，今年的第一次月经，来得很顺畅。没有觉得无聊的记录下来这些有什么不好吗？         我们成长着，习惯了经常甚至天天陪伴着我们的事物，不再理睬他们，不再赞美他们，可是他们还是那么忠诚的伴随着你，对，忠诚而且一如既往。于是，我想今年好好的记录下来关于这些，就象和一个久违了的老朋友打招呼一样。这样可能显得有些恋物癖，难道有一天更年期来到，你再去想念你的月经吗？         昨天，在老张家喝到美味的咖啡，金黄的油珠在表面簇成细腻的泡沫，进到嘴里的刹那，让人忍不住想要微笑。         前天，在山吧和老王练习了一会儿yoga，很自在，对我来说，他是一个会让我很自在的东西，不是运动，有7年没有练习，恢复了一周的时间，发现我们互相都没有忘记对方，那种感觉慢慢在我身上游走。我感受到血液在体内的流动，筋络在变的柔软，肌肉和骨骼互相抚摩着对方，好象他们又重新感受到了彼此。         关于性，我定下不和男人有交集的规定，是的。关于性，它在今年属于我自己，我的身体在今年只属于我自己。         关于爱！放在心里。不提！

        每次当我身体的一部分游离出来变成你的影子之后，世界就变的非常有趣。我轻轻的漂浮在空中，看见忙碌的身影，你，她，还有我。另一部分的我已经累了，因为没有了影子的纠缠，倒是呆呆的挺好。影子能看见女人努力的样子，她并不放松，看到她身体和精神紧绷的样子，那个样子让影子觉得很有趣。我在房子里更象一个魂魄，做想做的事，偷该偷的懒，喝完酒眯着眼睛听女人说话，女人滔滔不决的说，我听着，肆无忌惮的笑着。         三个人在房间里不停的穿梭，显得很忙碌，我想停下来，可是很乱，很吵，忽然我就冷却了，影子回到了我的身体里。我们深陷在床里的感觉让我觉得很塌实。         天亮时，欲望远离了我，我又可以微笑着看你和这个世界。禁欲并不是一件难事，把爱收好，交给影子保管，我只享受本属于我的呆！

        有些时候，有很多时候，我已经不是我了！可是我并不想让别人看到，更不会告诉别人，与谁，那些话都是不好的慢性毒药。         我试着想要找一个平和安静的出口，找一种可以微笑着和自己对话的方式，可是，那总会变成一种劝说。         你在哪？         我想要爱和快乐围绕着你，真正的，不是任何一种变成了习惯的恰倒好处，那样不可爱。我想要没有人打扰，没有念叨，没有漫骂，没有阴沉的表情，没有猜测，没有猜也猜不透的忽喜忽悲，没有责怪，没有负罪感，没有猜得到的回答，没有病痛，没有灰色地带。         我的心没有了活力，我的身体很破败，我对爱没有了期望，我越来越不恐惧死亡，我敏感却又麻木不仁，是的，是我有问题，我不可爱！这没有什么，我也不会装可爱！很多事情在我心里没了意义，可是曾经那是我多么宝贵的东西。         我还深深的记得那句话：“你不是在选择生活，你是在过生活。”         选择？选择！我疲惫的没有选择的力气，可是我已经习惯了强颜欢笑！用我所剩的一点点力气，还是想去爱你们，和你们一起开心着！         没有力气辩解，也没有力气反抗，没有力气哭泣。         我对你不好！