Monthly Archives: 01月 2012

        回归到爱自己的状态里，这样很好。早晨，今年的第一次月经，来得很顺畅。没有觉得无聊的记录下来这些有什么不好吗？         我们成长着，习惯了经常甚至天天陪伴着我们的事物，不再理睬他们，不再赞美他们，可是他们还是那么忠诚的伴随着你，对，忠诚而且一如既往。于是，我想今年好好的记录下来关于这些，就象和一个久违了的老朋友打招呼一样。这样可能显得有些恋物癖，难道有一天更年期来到，你再去想念你的月经吗？         昨天，在老张家喝到美味的咖啡，金黄的油珠在表面簇成细腻的泡沫，进到嘴里的刹那，让人忍不住想要微笑。         前天，在山吧和老王练习了一会儿yoga，很自在，对我来说，他是一个会让我很自在的东西，不是运动，有7年没有练习，恢复了一周的时间，发现我们互相都没有忘记对方，那种感觉慢慢在我身上游走。我感受到血液在体内的流动，筋络在变的柔软，肌肉和骨骼互相抚摩着对方，好象他们又重新感受到了彼此。         关于性，我定下不和男人有交集的规定，是的。关于性，它在今年属于我自己，我的身体在今年只属于我自己。         关于爱！放在心里。不提！

        每次当我身体的一部分游离出来变成你的影子之后，世界就变的非常有趣。我轻轻的漂浮在空中，看见忙碌的身影，你，她，还有我。另一部分的我已经累了，因为没有了影子的纠缠，倒是呆呆的挺好。影子能看见女人努力的样子，她并不放松，看到她身体和精神紧绷的样子，那个样子让影子觉得很有趣。我在房子里更象一个魂魄，做想做的事，偷该偷的懒，喝完酒眯着眼睛听女人说话，女人滔滔不决的说，我听着，肆无忌惮的笑着。         三个人在房间里不停的穿梭，显得很忙碌，我想停下来，可是很乱，很吵，忽然我就冷却了，影子回到了我的身体里。我们深陷在床里的感觉让我觉得很塌实。         天亮时，欲望远离了我，我又可以微笑着看你和这个世界。禁欲并不是一件难事，把爱收好，交给影子保管，我只享受本属于我的呆！

        有些时候，有很多时候，我已经不是我了！可是我并不想让别人看到，更不会告诉别人，与谁，那些话都是不好的慢性毒药。         我试着想要找一个平和安静的出口，找一种可以微笑着和自己对话的方式，可是，那总会变成一种劝说。         你在哪？         我想要爱和快乐围绕着你，真正的，不是任何一种变成了习惯的恰倒好处，那样不可爱。我想要没有人打扰，没有念叨，没有漫骂，没有阴沉的表情，没有猜测，没有猜也猜不透的忽喜忽悲，没有责怪，没有负罪感，没有猜得到的回答，没有病痛，没有灰色地带。         我的心没有了活力，我的身体很破败，我对爱没有了期望，我越来越不恐惧死亡，我敏感却又麻木不仁，是的，是我有问题，我不可爱！这没有什么，我也不会装可爱！很多事情在我心里没了意义，可是曾经那是我多么宝贵的东西。         我还深深的记得那句话：“你不是在选择生活，你是在过生活。”         选择？选择！我疲惫的没有选择的力气，可是我已经习惯了强颜欢笑！用我所剩的一点点力气，还是想去爱你们，和你们一起开心着！         没有力气辩解，也没有力气反抗，没有力气哭泣。         我对你不好！

        一年过去，一年又来！这会儿心想，我如果可以写出张爱玲那样的辞藻，是应该可以更贴切表达现在的状态的。比如，心情象午后的风，在任何的水面都起不了一丝涟漪之类的。可着说着太不过瘾，还是四声的字说着过瘾。         淡也是四声，好吧，豪放的人偶尔也扭捏一把！         总感觉过去的一年更象那个即将到来的本命年，细说起来用一箩筐的词也写不完，简单的说，一个词就够--纠结！后半年的大多数时间，心好象两头挂了铅坠的秤杆，忽上忽下。现在想起来都是一种累。         新年一过，隐约平静了些许，有些细细碎碎象被风吹走了一般，再也触动不到我，看着自己的心一定不是象去年一样的鲜血粼粼，但是又好象蒙上了纱，看不清真实的色彩。         于是，那些和我无关，不再会婆婆妈妈的多想了，摇摇头，笑一笑，哪说哪了！