回归到爱自己的状态里，这样很好。早晨，今年的第一次月经，来得很顺畅。没有觉得无聊的记录下来这些有什么不好吗？
我们成长着，习惯了经常甚至天天陪伴着我们的事物，不再理睬他们，不再赞美他们，可是他们还是那么忠诚的伴随着你，对，忠诚而且一如既往。于是，我想今年好好的记录下来关于这些，就象和一个久违了的老朋友打招呼一样。这样可能显得有些恋物癖，难道有一天更年期来到，你再去想念你的月经吗？
昨天，在老张家喝到美味的咖啡，金黄的油珠在表面簇成细腻的泡沫，进到嘴里的刹那，让人忍不住想要微笑。
前天，在山吧和老王练习了一会儿yoga，很自在，对我来说，他是一个会让我很自在的东西，不是运动，有7年没有练习，恢复了一周的时间，发现我们互相都没有忘记对方，那种感觉慢慢在我身上游走。我感受到血液在体内的流动，筋络在变的柔软，肌肉和骨骼互相抚摩着对方，好象他们又重新感受到了彼此。
关于性，我定下不和男人有交集的规定，是的。关于性，它在今年属于我自己，我的身体在今年只属于我自己。
关于爱！放在心里。不提！
每次当我身体的一部分游离出来变成你的影子之后，世界就变的非常有趣。我轻轻的漂浮在空中，看见忙碌的身影，你，她，还有我。另一部分的我已经累了，因为没有了影子的纠缠，倒是呆呆的挺好。影子能看见女人努力的样子，她并不放松，看到她身体和精神紧绷的样子，那个样子让影子觉得很有趣。我在房子里更象一个魂魄，做想做的事，偷该偷的懒，喝完酒眯着眼睛听女人说话，女人滔滔不决的说，我听着，肆无忌惮的笑着。
三个人在房间里不停的穿梭，显得很忙碌，我想停下来，可是很乱，很吵，忽然我就冷却了，影子回到了我的身体里。我们深陷在床里的感觉让我觉得很塌实。
天亮时，欲望远离了我，我又可以微笑着看你和这个世界。禁欲并不是一件难事，把爱收好，交给影子保管，我只享受本属于我的呆！
有些时候，有很多时候，我已经不是我了！可是我并不想让别人看到，更不会告诉别人，与谁，那些话都是不好的慢性毒药。
我试着想要找一个平和安静的出口，找一种可以微笑着和自己对话的方式，可是，那总会变成一种劝说。
你在哪？
我想要爱和快乐围绕着你，真正的，不是任何一种变成了习惯的恰倒好处，那样不可爱。我想要没有人打扰，没有念叨，没有漫骂，没有阴沉的表情，没有猜测，没有猜也猜不透的忽喜忽悲，没有责怪，没有负罪感，没有猜得到的回答，没有病痛，没有灰色地带。
我的心没有了活力，我的身体很破败，我对爱没有了期望，我越来越不恐惧死亡，我敏感却又麻木不仁，是的，是我有问题，我不可爱！这没有什么，我也不会装可爱！很多事情在我心里没了意义，可是曾经那是我多么宝贵的东西。
我还深深的记得那句话：“你不是在选择生活，你是在过生活。”
选择？选择！我疲惫的没有选择的力气，可是我已经习惯了强颜欢笑！用我所剩的一点点力气，还是想去爱你们，和你们一起开心着！
没有力气辩解，也没有力气反抗，没有力气哭泣。
我对你不好！
一年过去，一年又来！这会儿心想，我如果可以写出张爱玲那样的辞藻，是应该可以更贴切表达现在的状态的。比如，心情象午后的风，在任何的水面都起不了一丝涟漪之类的。可着说着太不过瘾，还是四声的字说着过瘾。
淡也是四声，好吧，豪放的人偶尔也扭捏一把！
总感觉过去的一年更象那个即将到来的本命年，细说起来用一箩筐的词也写不完，简单的说，一个词就够--纠结！后半年的大多数时间，心好象两头挂了铅坠的秤杆，忽上忽下。现在想起来都是一种累。
新年一过，隐约平静了些许，有些细细碎碎象被风吹走了一般，再也触动不到我，看着自己的心一定不是象去年一样的鲜血粼粼，但是又好象蒙上了纱，看不清真实的色彩。
于是，那些和我无关，不再会婆婆妈妈的多想了，摇摇头，笑一笑，哪说哪了！
我的太阳星座在双鱼白羊，不懂星座的人会不明白是怎么回事，因为3月21日是白羊座的第一天，所以我的性格上兼具白羊座的积极乐观和双鱼座的悲观易感。
于是，经常身体里的两个我在打架，通常没有输赢，因为通常属于白羊的表达会通过语言，表情找到出口，而属于双鱼的部分会被咽到肚子里自我消化。
当然，偶尔也会有双鱼略占优势的情况，这个状况不常有，多数会是在家或一个人的时候，这时的我会很沉默，可以想象的到的表情是眼神无光双唇紧闭，拒绝交流，任何一种交流。这个样子别人很少看到，却又属于自己无法忽视的状态。
我的星座命盘里只有上升星座在天秤，属于风象，其他的都在水象和火象，没有一个土象星座，所以基本上我很难理性的分析事物，更多的靠直觉和感知。或者有人说，你不应该用星座来进行心理暗示，屁话，活了三十多年，谁还不知道自己是怎么回事，有些在装，有些还企图改变而已。
最近有一种要被撕碎的感觉，经常摁着自己，却经常更加愤怒。
我生命里很不喜欢两种人，一种是逃避责任，当然这只是个结果，造成这种结果的原因在于这样的人不太要求自己，习惯要求别人，不要求并不代表他没有欲望，其实这种人往往欲望和野心更加强烈，当他觉得自己的能力远远满足不了自己的欲望时，他会选择要求别人，甚至贬低别人，达到一种心理平衡，如果别人不予以配合，他便选择逃离。另外一种人是麻痹自己，这种人一般不会主动跳出某种生活状态，尤其是当这个状态看起来还不错的时候，他很陶醉于每天和相同的人聊一些有和没有的话，做一些可有可无的事，理所应当的懒惰，这样的状态会维持很久，他等待某一种需要，期待某一种宣判，在不随心顺意的时候发出小小的抱怨。
但是，依我的想象，或许这两种人活的比较不累，当然这只是我的想象。他不会长时间的纠结自己，不和自己对话就产生不了真莫道不消魂相，没有主动的选择，大可以把问题归结在别人身上，或者社会，或者时代，随波逐流当然是不用花什么力气的。
那天和坤及张扬导演聊天，一个抱怨演员能选择的太少，一个说演员能绽放的机会太少，当然，最后归结为体制导致了这样的结果，年轻导演想借有名的演员保证票房，而演员想上大戏提升人气。张扬的总结是在有限的空间里绽放是牛逼的。我听着一点不觉得牛逼，我觉得可悲。有一种小三偷人家老公的感觉，明明可以在广阔世界里自由自在的恋爱，非得去抱别人老公的大腿，还想被拥护被称赞。牛逼你应该把墙推翻了，集体废了婚姻制度！
当然，愤怒没用，我能做的也只有我行我素。爱就是爱，不是乞怜！
影子是有光才能存在的东西，所以如果你一直在黑暗里，就没有了我。
“你越来越象个艺术家！”
也许吧。
“你知道那意味着什么吗？”
心痛吧。
也就是对着镜子用刀尖挑开伤口的感觉。
生命对我来说有太多的可能性，我并不是乐于尝试每一个，不是不敢，而是有些你可以清楚的知道结果，那不会超出你的想象，一点都不会，出于你对自己的了解，还有她们。
我相信在有些时候我是自虐的，但并不是悲伤的自虐，我喜欢在痛和游离之间转换，你置身其中才会痛，因为你把自己放在那个角色里，可是你并不是那个人物，因为它没有得到承认，它不成立。于是没有归属感导致了你精神和肉体的分佳节又重阳裂。所以你痛苦。于是你会找一些方式让自己摆脱那种痛苦，就象有人想从情感中抽离出来，就得把对方想的一无是处一样。我不喜欢逃避，一刹那的逃避念头都会让我无地自容。于是，我利用了自己的另一个特质，容易接受心理暗示。
"I am your shadow!"请你们在我面前放松下来，可以做任何事。
这是一个实验，我一直很想拍朋友做佳节又重阳爱的照片，我想知道他们把一个姑娘带回家，然后都发生了什么，不是象听到的，因为男人们在陈述这些事上一定无法准确客观和真实，尤其对一个女性朋友。
第一次实验的效果还不错，我不能要求的太多，但是我发现了一个小问题，可能有时我需要参与进去，可是我必须在很多时候跳脱出来。这事儿有点难，我就象一袋咖啡调糖，倒进去容易，把味道做足，然后呢？这事儿得想想。
ps:所谓意外事件证明了那一点不会超出我的想象，也许换一个对象会更好，比如小夏！她单纯些。
如果有一种机器可以将你每天所想的准确无误的记录下来将会怎样。揣摩人类的真实想法是件十分费神的事。说这句话的时候我好象把自己当了外星人。
最近很爱看传记类的书，应该相对真实一些，胡因梦在自传里描述她是比较通灵的体质，所以会对周遭人们的状态比较敏感。我大概不属于这种，从理论上来说，我从未有过梦魇，也从未真正意义上的撞鬼，有过一两次奇妙可笑的经历，我也不会太当回事，别人说我碰到的属于比较淘气的，难道阴阳两隔也会物以类聚？即便如此，人和人还是要打交道的，以我的习惯，真实诚恳的交流是最基本的。
锋子是我的房客，曾经我认为可以发展成知己的那种，也只能是这种，他长的高挑而端正，可是缺少了一种特质，一种可以让我放松下来，不用考虑方式方法就可以相处的状态，所以他对我没有性吸引力，在认识的三年里，我将他列入可以相伴过夜的次数只有半次，那半次是真的喝了酒跑到他的房子，准确的说是我租给他的房子，他正在打坐，我们喝茶，看《山楂树之恋》。最后保留了纯洁的友谊。三年后，再见他时，我的解释是咱俩的频率不对，我没办法和你很松的聊天，我总会在揣摩你话语背后的真实想法。这导致我俩的对话中间经常会产生空气稀薄的停顿，为了防止自己被憋死，我不得不另找话题。
上一段结束我停顿了一分钟左右的时间来组织语言。回到思维记忆这个话题，我发现写作这件事过于理智，对我来说。我很难想象别人的思维是怎样的，我能够记下的大概不超过十分之一。就是说如果写这篇日志我用了30分钟，其实我只将其中3分钟所想的内容记录了下来，其余的内容进行选择性遗忘或者留作草稿备用，其中不乏更精彩有趣的内容。这种选择似乎变成十分重要的环节。就象刚才我其实想说男女之间亲密感的话题，可是在一瞬间我就转向了。在胡因梦的自转里，她提到了一位作家，用四个小时的时间（我应该没有记错）写完了他的著作，可是修改花了他三个月的时间，他提到在四个小时里，文字是自然而然的流淌出来的。我十分羡慕这样的状态，关键是我们已经很习惯于选择，很在意已经呈现出来的是不是好，并且执着于这种克制的方式。
还是回到亲密这个话题。再过去的三十五年里，我一直在寻找的其实并不是爱情，而是强烈的亲密感，爱情只是可以承载它的一种关系。随着时间的流逝，我发现男女之间很难黑白，我们也并没有因为经历过而变的更宽容，对别人，对自己，我们好象都更加苛刻了！我们淘汰掉不属于我们需要的个体，就象遗忘掉那27分钟的思考。我们留下看似对自己安全可靠的，以减少冲突发生的可能性。毕竟，自保已经成了我们的本能。
好吧！我宁愿回到看似疏远的状态里，这样起码我和自己是在一起的，和你也可以相望。
他是我们这次南非之行的司机，一路上让我觉得很可爱的人。第一天上路，我问他的名字，他用很浑厚的黑人专有的声音说：“paul,my name is paul!"我们的导游是个华裔女孩，她说她的爸爸是泰国人，妈妈是越南人，她生在北京。她给人的感觉很殷勤，很尽职尽则。可是后来我们发现她是个种族歧视者，她总是在强调杂色人，一次竟然说：”所谓杂色人就是肤色象我们的司机一样呈灰黑色！”之后，只要她开始讲话，我们都纷纷带上耳机，闭上眼睛。
paul很真诚，每次停车他都要为我们开门，把我们一个一个扶下车，嘴里不停的念叨着：“小心一点，不要着急！”经常，如果我们有东西放在车上的时候，他就在车上看着，甚至不去吃饭，有时是导游不让他去。”
有一天，我们住在gandwana国家公园，很晚还在商量拍片的事，paul就一直等着，他当天已经开了5，6个小时的车。我走过去对他说：“你明天可以多睡一会儿，我们上午工作，下午才走。”他把头摇的象拨浪鼓似的说：“不不不，女士，你看，我一会儿回去洗完澡还要看一会儿书，然后睡觉，第二天，我5点起床，然后做操，洗澡，吃早餐，然后我就等着工作。”“每天？”“是的，每天！”“你会有假期么？”“我不需要那个！女士！”他看上去五十几岁，可是身体很硬朗，那天他开了三百多公里的山路。当我问到他的家庭时，他把话岔开了。”您出来工作，不会想您的男朋友么？”他突然的问到。我告诉他我没有的时候他很惊讶：“为什么？您那么年轻！”我说我有个儿子，很可爱，他很爱我，很关心我，我也很爱他。他听到这些似乎感到很安慰，说：“那就好！”我又告诉他可是我是单身。他愤怒的说：“谁是那个愚蠢的男人！”我看着他的样子觉得很可爱。之后，我送了他一小盒巧克力，他很开心的说：“我会每天吃一块，吃的时候就会想起您！”他说的象个孩子。
告别的时候他问我：“我可以去香港看您吗？”我说我在北京。他说：“那您什么时候会再来？两年？”我说我想夏天的时候来，他说：“还有半年就是夏天了！”我笑了。
我不知道我什么时候会再去那里，但是我一定会去的。希望还能见到你，paul!
最近有点迷恋说英文，在巴黎的地铁里，和一个半疯的老头儿很愉快的聊天，发现碰到喜欢的人，我的英文可以说的很好，其实在组织语言的过程里我们可以更多的用眼神交流，可是面对势力的店员，我就蹦不出半个字来。
小区里的猫夫妇又生了一窝，和去年一样，四只，猫妈依旧把猫崽挪到了我家附近，这样它吃饭方便。
院子里的果树上生了奇怪的毛毛虫，黄绿色的，带着长长的黄色的毛，会把叶子吃的干干净净，象一个标本。
今天，老张上船了，平安的回来就好。
这是荒木经惟一本画册的名字，中文（或者是日文）意为私生死。最近很喜欢他的作品，大概是从看他对阳子的爱开始的。在电影《东京日和》里，荒木对阳子说：
“阳子，你应该明白的，我想说的或许不是思念。”
“你站在街对面的时候，只是一个人，结婚这么久，第一次看到你走在人群里，走过我身边。”“只是你一个人。”
“阳子，还有很多事情，我可能不知道，关于你的。你从来没有试图告诉更多。”
“阳子，我在想，我们在一起的时候是不是正常的日子。除了你，我可能不会拥有更多。”
“东京的太阳就照在外面的阳台上，就象你在的时候那样。猫懒洋洋的趴在椅子上。桌上的烟缸架着支没有抽完的香烟。旁边是你的照片。”
“对面仍然没有高楼。不知道你是不是还记得，站在那里，可以看见太阳下山。”
“阳子，你一直都没有告诉我，我说的很多话你都听不到，其实很多话我只是在心里对你说。”
“阳子，那天你对我说，‘你不要对我太好。’当时你穿着和服，就站在不远的地方。”
“阳子，不知道你是不是想要一个孩子。”。。。。。。
